Az internet tele van ámulatba ejtő fotókkal, ám belegondoltál már valaha, hogy vajon hogyan készülhetnek ezek a látványos és izgalmas fotók? És most nem a digitális utómunkára gondolunk. A következő képek megmutatják, hogy milyen trükköket alkalmaznak a fényképészek a tökéletes fotó elkészítése érdekébe...
Összegyűjtöttünk néhány olyan fotót, ami bizonyítja, hogy az irodában is akadnak vidám, röhejes pillanatok, melyeket legtöbbször a kollégák véget nem érő – kölcsönös – csipkelődései váltják ki. Forrás: liked.hu
Kohn beállít a rabbihoz, adjon tanácsot, mert döglenek a libái. Rabbi: – Adj nekik tejbe áztatott búzacsírát, az segíthet! Jön vissza Kohn: – Rabbi, baj van, már csak 10 libám van, döglődnek, adj tanácsot! – Adj egy fél aszpirint mindegyiknek, meglásd, jó lesz. Másnap Kohn: – Rabbi, már csak 5 libám van...
A szovjetek bejelentik, hogy kikísérleteztek egy nagyszerű krumplipucoló gépet, ami naponta 5 tonna krumplit tud meghámozni. A japánokat érdekli is a dolog, kölcsönkérik kipróbálásra. Másnap felhívják a ruszkikat, hogy a gép nem működik. – Miért? Mit csináltatok vele? – Hát beleöntöttük a 5 tonna krumpl...
A múltkor a strandon a 8 éves fiam feltűnően bámulni kezdett két csinos fiatal nőt, akik tangás bikiniben napoztak. Ahogy nézte őket, néha fél szemmel rám sandított. Már kezdtem felkészülni, vajon mit fog tőlem kérdezni. Hamarosan a 2 hölgy felállt, összepakolt és elment. Erre a kisfiam csillogó szemmel...
Elsős főiskolásoknak tart eligazítást a kollégium igazgatója: – Nos, fiúk, a tiétek az első szint, a lányok a 2. szinten laknak. A problémák megelőzése érdekében mindenki az éjszakát a saját szintjén tölti. Az a szabály, hogy ha valakit először rajtakapunk a másik szinten, megbüntetjük 50 dollárra. Ha e...
Egy nagyon vicces fotógyűjteményt hoztunk nektek olyan emberektől, akik egyszercsak azzal szembesültek, hogy (akaratukon kívül) gazdik lettek: ”Anyám egy kóbor cicát etetett az ajtaja előtt. Egy ideig eltűnt, nem lehetett tudni mi történt vele.. aztán egy reggel a következő látvány fogadta…” ”Nem...
Egy autó laposra vasal az országúton egy kakast. A sofőr a baleset után felveszi a döglött állatot és elballag vele a közeli házhoz. – Jó napot asszonyom! Történt egy kis baleset, de természetesen mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteségét. – Rendben van, uram. Akkor kérem menjen hátra a kert végébe...
Kaptam már én is érdekes üzeneteket itt Facebookon idegen férfiaktól, de ez most mindent visz! A férjem küldte nekem tovább az alábbi levelet. Egy ismeretlen nőszemély környékezte meg, aki minden jel szerint csak a Google fordító szintjén beszéli a magyar nyelvet. Mivel a férjem éppen vicces kedvében vo...
Egy kisgyerek sír a hentesboltban. A hentes megszólítja: – Mi a baj, kisfiú? – Nem tudom, hogy apa mit mondott! Azt, hogy “Csaba, hozz egy szál gyulait”, vagy “Gyula, hozz egy szál csabait”! – mondja a fiú. – Fiam, hát ez egyszerű… Hogy hívnak? – Bendegúz! +1 vicc: Gézuka bemegy a gyógyszertárba, és így...
Egy magyar és egy orosz határőr kimegy a határra. A magyar megkérdi az orosztól: – Kell egy pofon? – Da, da! Puff, lekever neki egyet. Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar: – Kell egy pofon? – Da, da! Puff, lekever neki egy nagyot. Harmadnap ugyanez megismétlődik. Ezután az orosz határőr megy a p...
Egy idősebb öregúr elmegy az orvoshoz:– Doktor úr sz*xuális gondom van a feleségemmel, nem tudna segíteni? Az orvos ad neki egy kék színű port:– Vízzel keverje össze és kenje fel rá!Másnap visszamegy a páciens:– Nem igazán vált be!Az orvos ad neki piros port:– Keverje össze vízzel és kenje fel rá!Másnap...
Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni: – Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál! Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a fö...
2 angol lord az ötórai teáját fogyasztja. Egyszer csak belép a komornyik és közli: – Uraim, a Temze kilépett medréből. – Köszönöm, elmehet – mondja a ház ura. Nyugodtan folytatják a teázást. Fél óra múlva a komornyik újra bejön: – Uraim, a Temze elárasztotta a város alacsonyan fekvő részeit. – Rendben v...
-Sziasztok! Lehet terhesen moziba menni? 10 hetes vagyok és azt hallodtam hogy süket lesz a baba! Ez tényleg igaz? -Sziasztok kismamak! Ti. hogy oldodtatok meg a terhesség alatti dohanyzast? -Miért kívánom a homokot??? 2 napja enném…. -Syastok! Ma halottam hogy ha terhesen virágot szagolunk akkor nagy s...
Tisztelt Asszonyom! Az elmúlt hat hónap folyamán az Ön férje elég sok kellemetlenséget okozott cégünknek, amit nem vagyunk hajlandóak tovább tolerálni, ezért úgy határoztunk, hogy az Ön férjét persona non grátának nyilvánítjuk, és áruházunkból kitiltjuk. Megértése elnyerése végett az alábbiakban felsora...
A golfklub öltözőjében egy pasi gyönyörködik egy golflabdában. – Új? – kérdezi a haverja. – El tudod képzelni, hogy ez a világ legjobb golflabdája? – Miért? – Ezt nem lehet elveszíteni! Beütöd a bokrok közé a sűrűbe, fütyül. Erdőbe ütöd, sípol. A vízen úszik, sötétben pedig foszforeszkál… – És hol szere...
A feleség leveszi elszundított férjéről a szemüveget, majd csak úgy magának halkan megjegyzi: – Így, hogy nincs rajtad a szemüveged, ugyanolyan jóképű vagy, mint amikor hozzád mentem. Erre a férj motyogva: – Így, hogy nincs rajtam a szemüvegem, te is nagyon jól nézel ki… +1 vicc: Az öreg székely elmegy...
Egy személyvonat két mozdonnyal szeli át az egyesült államokat. Már elég hosszú utat megtesznek, amikor az egyik mozdony lerobban. “Nem gond, akkor lassabban megyünk tovább!” – gondolja a mozdonyvezető. Egy óra múlva a másik mozdony is elromlik, pont a sivatag kellős közepén. A mozdonyvezető bejelentést...
10 dolog, amit csak a nők értenek 1. Hogy néha 5 pár fekete cipő sem elég. 2. Hogy mi a különbség a tört fehér, a halvány vajszín és a krémszín között. 3. Hogy sírni néha olyan jó. 4. Hogy a 9990 forint miért csak 9000. 5. Hogy mitől fogyókúrás ebéd a saláta, a diétás kóla, ...
